「他常常對我不好，但我怕沒有朋友」：孩子在社交困境中的留守心理

「他都叫我難聽的外號，但如果我不跟他玩，我就沒有朋友了。」 這句話，很多父母聽了會一邊心疼，一邊困惑：為什麼孩子明知道對方不好，還是選擇留在那段友誼裡？ 害怕孤單的心理，在孩子友誼中扮演了一個比大人預期更核心的角色。理解這個動力，父母才能給出真正有用的回應，而不是無意間讓孩子覺得自己的選擇很蠢。

「怕沒有朋友」不是藉口，是真實的評估

孩子選擇留守，背後有一個清醒的（雖然可能是焦慮驅動的）計算：失去這段關係的代價，比繼續忍耐這個人的傷害更高。 對學齡孩子而言，同儕關係不只是情感需求，也關乎一種基本的社會歸屬感。Ladd（1990）的長期研究追蹤了數百名兒童從幼稚園到小學的發展，發現早期同儕接受度（peer acceptance）與孩子後來的學校適應、自尊、以及心理健康有顯著關聯。孩子本能地感知到這件事：在這個群體裡被接受，是重要的。 這表示「有沒有朋友」不只是一個社交問題，對孩子來說，它隱含著「我是不是一個值得被接受的人」的自我評估。失去唯一的朋友，不只是失去那個人，而是失去「我屬於這裡」的感覺。

孩子的留守為什麼和成人不一樣？

成人維持一段不好的關係，通常涉及複雜的情感依附、習慣、或現實考量。孩子的留守心理有其特殊性。

人際資本有限

成年人通常有多個社交圈：家人、同事、朋友、網路社群。即使失去一個朋友，還有其他連結。孩子的社交世界相對局限，往往就是班上那幾個人，甚至是同一個座位旁邊的那幾個孩子。他的「可替代方案」非常少。 這不是孩子的不足，而是發展階段的現實。建立新友誼需要時間、機會、和一定的社交技巧，而這些都在發展中。所以「那你就去找其他朋友」，對孩子來說，不像大人說得那麼容易。

留守的孤單恐懼，比受傷的痛苦更難承受

Qualter等人（2015）的研究指出，兒童對孤單的敏感性和對社會排除的恐懼，在學齡期達到一個高峰。被排除在外的痛苦，在神經科學研究中已被發現會激活與生理疼痛相似的腦區（Eisenberger, 2012）。對孩子來說，孤單不是輕描淡寫的不舒服，而是真實的苦。 在這個背景下，孩子選擇忍耐一個對他不好的朋友，某種程度上是一種「兩害相權取其輕」的決策，他選擇了他評估為傷害較小的那個選項。這不表示他的判斷一定是對的，但值得被理解。

父母最常犯的回應錯誤

「那你就不要跟他玩了」

這句話的問題不在於建議方向錯誤，而在於沒有先理解孩子的擔憂。孩子聽到的是：「你的恐懼不重要，解法很簡單，你就是沒去做。」這會讓孩子感覺自己的困難不被看見，下次就不說了。

「你為什麼要在乎他？」

這個問題在大人耳中是幫孩子釐清，但對孩子來說是質疑：為什麼在乎是你的問題。孩子的在乎是真實的，不需要被消解，需要的是被接住。

立刻替孩子決定或介入

有些父母會直接聯絡對方家長或老師，想替孩子解決問題。這在某些情況下必要，但如果沒有先讓孩子知道這個過程，他可能感覺失去掌控，也失去了學習處理社交衝突的機會。

更有效的回應方式

先接住孩子的恐懼

在談任何行動之前，先說：「聽起來你很擔心，如果不繼續跟他玩，你就會一個人。那個感覺很沉。」這一步讓孩子知道你理解他的困境，不是要否定他的選擇。

把「連結的需求」和「那個具體的人」分開討論

孩子需要的是連結，不是那個具體的朋友。可以問：「你最喜歡跟他在一起做什麼？」「班上有沒有其他人，做那件事的時候你也喜歡？」引導孩子看到，滿足連結需求的方式不只有一個。

教孩子辨識關係的品質

「他對你好不好」是個孩子需要慢慢學習辨識的判斷。可以和孩子一起討論：「跟他在一起的時候，你感覺比較好還是比較差？」「有沒有時候他的行為讓你覺得不舒服？」讓孩子練習用感受作為辨識指標，而不是靠大人告訴他對方好不好。

常見問題

Q1：孩子說「我怕沒有朋友」，我要直接告訴他「你很好，一定有人喜歡你」嗎？ A：這樣說的出發點好，但效果有限。孩子需要的不是被保證，而是被理解他現在的恐懼是真實的。可以說：「我知道你很擔心，我們來想想有沒有辦法讓情況好一點。」具體的討論比空的保證更有幫助。 Q2：如果孩子受到的對待已經是霸凌程度，我還要等他自己決定嗎？ A：不是。如果有肢體傷害、反覆排除或威脅，大人需要介入。但介入的方式應該讓孩子知道發生什麼，說明你為什麼覺得需要處理，並盡可能讓孩子參與討論，而不是突然行動。 Q3：孩子說他習慣了，那沒關係嗎？ A：「習慣了」是一個需要留意的訊號。孩子適應了不好的對待，不代表它不造成傷害，只代表孩子把它正常化了。可以持續溫和地表達你的觀察，不需要強迫立刻改變，但也不要假裝「習慣就好」。 Q4：我可以幫孩子安排其他的社交機會嗎？ A：可以，而且很有幫助。班級外的活動（才藝課、運動隊）能幫孩子拓展社交選項，降低「只有這一個朋友」的依賴感。這比直接叫孩子離開那段友誼更有建設性。 Q5：孩子不願意告訴我朋友的事，我怎麼辦？ A：不要強迫。可以在輕鬆的情境（開車時、吃飯時）閒聊，不要把每次對話都變成「說說看學校發生什麼事」的詢問。孩子說話，是因為感覺說了是安全的，不是因為被問到了。

References

Eisenberger, N. I. (2012). The pain of social disconnection: Examining the shared neural underpinnings of physical and social pain. *Nature Reviews Neuroscience, 13*(6), 421–434. Ladd, G. W. (1990). Having friends, keeping friends, making friends, and being liked by peers in the classroom: Predictors of children’s early school adjustment? *Child Development, 61*(4), 1081–1100. Qualter, P., Brown, S. L., Munn, P., & Rotenberg, K. J. (2010). Childhood loneliness as a predictor of adolescent depressive symptoms: An 8-year longitudinal study. *European Child & Adolescent Psychiatry, 19*(6), 493–501. 本文為心理衛生教育用途，不構成個別心理診斷或治療建議。如有心理健康困擾，請諮詢合格心理師或精神科醫師。 若你擔心孩子在友誼中的困境，若需預約諮詢，點此填寫初次預約表單。 劉子維，臨床心理師，現任職於暖流人心規劃顧問。專長領域包括兒童青少年情緒困擾、遊戲治療、成人依附關係、情緒調節、焦慮與人際議題。長期關注心理學與數位科技的交叉地帶，致力於將實證心理學以平易近人的方式傳達給一般大眾。