「他常常對我不好，但我怕沒有朋友」：孩子在社交困境中的留守心理

「他都叫我難聽的外號，但如果我不跟他玩，我就沒有朋友了。」 這句話，很多父母聽了會一邊心疼，一邊困惑：為什麼孩子明知道對方不好，還是選擇留在那段友誼裡？ 害怕孤單的心理，在孩子友誼中扮演了一個比大人預期更核心的角色。理解這個動力，父母才能給出真正有用的回應，而不是無意間讓孩子覺得自己的選擇很蠢。

「怕沒有朋友」不是藉口，是真實的評估

孩子選擇留守，背後有一個清醒的（雖然可能是焦慮驅動的）計算：失去這段關係的代價，比繼續忍耐這個人的傷害更高。 對學齡孩子而言，同儕關係不只是情感需求，也關乎一種基本的社會歸屬感。Ladd（1990）的長期研究追蹤了數百名兒童從幼稚園到小學的發展，發現早期同儕接受度（peer acceptance）與孩子後來的學校適應、自尊、以及心理健康有顯著關聯。孩子本能地感知到這件事：在這個群體裡被接受，是重要的。 這表示「有沒有朋友」不只是一個社交問題，對孩子來說，它隱含著「我是不是一個值得被接受的人」的自我評估。失去唯一的朋友，不只是失去那個人，而是失去「我屬於這裡」的感覺。

孩子的留守為什麼和成人不一樣？

成人維持一段不好的關係，通常涉及複雜的情感依附、習慣、或現實考量。孩子的留守心理有其特殊性。

人際資本有限

成年人通常有多個社交圈：家人、同事、朋友、網路社群。即使失去一個朋友，還有其他連結。孩子的社交世界相對局限，往往就是班上那幾個人，甚至是同一個座位旁邊的那幾個孩子。他的「可替代方案」非常少。 這不是孩子的不足，而是發展階段的現實。建立新友誼需要時間、機會、和一定的社交技巧，而這些都在發展中。所以「那你就去找其他朋友」，對孩子來說，不像大人說得那麼容易。

留守的孤單恐懼，比受傷的痛苦更難承受

Qualter等人（2015）的研究指出，兒童對孤單的敏感性和對社會排除的恐懼，在學齡期達到一個高峰。被排除在外的痛苦，在神經科學研究中已被發現會激活與生理疼痛相似的腦區（Eisenberger, 2012）。對孩子來說，孤單不是輕描淡寫的不舒服，而是真實的苦。 在這個背景下，孩子選擇忍耐一個對他不好的朋友，某種程度上是一種「兩害相權取其輕」的決策，他選擇了他評估為傷害較小的那個選項。這不表示他的判斷一定是對的，但值得被理解。

父母最常犯的回應錯誤

「那你就不要跟他玩了」

這句話的問題不在於建議方向錯誤，而在於沒有先理解孩子的擔憂。孩子聽到的是：「你的恐懼不重要，解法很簡單，你就是沒去做。」這會讓孩子感覺自己的困難不被看見，下次就不說了。

「你為什麼要在乎他？」

這個問題在大人耳中是幫孩子釐清，但對孩子來說是質疑：為什麼在乎是你的問題。孩子的在乎是真實的，不需要被消解，需要的是被接住。

立刻替孩子決定或介入

有些父母會直接聯絡對方家長或老師，想替孩子解決問題。這在某些情況下必要，但如果沒有先讓孩子知道這個過程，他可能感覺失去掌控，也失去了學習處理社交衝突的機會。

更有效的回應方式

先接住孩子的恐懼

在談任何行動之前，先說：「聽起來你很擔心，如果不繼續跟他玩，你就會一個人。那個感覺很沉。」這一步讓孩子知道你理解他的困境，不是要否定他的選擇。

把「連結的需求」和「那個具體的人」分開討論

孩子需要的是連結，不是那個具體的朋友。可以問：「你最喜歡跟他在一起做什麼？」「班上有沒有其他人，做那件事的時候你也喜歡？」引導孩子看到，滿足連結需求的方式不只有一個。

教孩子辨識關係的品質

「他對你好不好」是個孩子需要慢慢學習辨識的判斷。可以和孩子一起討論：「跟他在一起的時候，你感覺比較好還是比較差？」「有沒有時候他的行為讓你覺得不舒服？」讓孩子練習用感受作為辨識指標，而不是靠大人告訴他對方好不好。

常見問題

Q1：孩子說「我怕沒有朋友」，我要直接告訴他「你很好，一定有人喜歡你」嗎？ A：這樣說的出發點好，但效果有限。孩子需要的不是被保證，而是被理解他現在的恐懼是真實的。可以說：「我知道你很擔心，我們來想想有沒有辦法讓情況好一點。」具體的討論比空的保證更有幫助。 Q2：如果孩子受到的對待已經是霸凌程度，我還要等他自己決定嗎？ A：不是。如果有肢體傷害、反覆排除或威脅，大人需要介入。但介入的方式應該讓孩子知道發生什麼，說明你為什麼覺得需要處理，並盡可能讓孩子參與討論，而不是突然行動。 Q3：孩子說他習慣了，那沒關係嗎？ A：「習慣了」是一個需要留意的訊號。孩子適應了不好的對待，不代表它不造成傷害，只代表孩子把它正常化了。可以持續溫和地表達你的觀察，不需要強迫立刻改變，但也不要假裝「習慣就好」。 Q4：我可以幫孩子安排其他的社交機會嗎？ A：可以，而且很有幫助。班級外的活動（才藝課、運動隊）能幫孩子拓展社交選項，降低「只有這一個朋友」的依賴感。這比直接叫孩子離開那段友誼更有建設性。 Q5：孩子不願意告訴我朋友的事，我怎麼辦？ A：不要強迫。可以在輕鬆的情境（開車時、吃飯時）閒聊，不要把每次對話都變成「說說看學校發生什麼事」的詢問。孩子說話，是因為感覺說了是安全的，不是因為被問到了。

References

Eisenberger, N. I. (2012). The pain of social disconnection: Examining the shared neural underpinnings of physical and social pain. Nature Reviews Neuroscience, 13(6), 421–434. Ladd, G. W. (1990). Having friends, keeping friends, making friends, and being liked by peers in the classroom: Predictors of children’s early school adjustment? Child Development, 61(4), 1081–1100. Qualter, P., Brown, S. L., Munn, P., & Rotenberg, K. J. (2010). Childhood loneliness as a predictor of adolescent depressive symptoms: An 8-year longitudinal study. European Child & Adolescent Psychiatry, 19(6), 493–501.

免責聲明

本文為心理衛生教育用途，不構成個別心理診斷或治療建議。如有心理健康困擾，請尋求臨床心理師或身心科（精神科）醫療協助。

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關於作者

劉子維，臨床心理師，現任職於暖流人心規劃顧問。專長領域包括兒童青少年情緒困擾、遊戲治療、成人依附關係、情緒調節、焦慮與人際議題。長期關注心理學與數位科技的交叉地帶，致力於將實證心理學以平易近人的方式傳達給一般大眾。