晚上，客廳的燈還亮著。
一個人說：「我只是希望你能多陪我一點。」
另一個人說：「我就是因為要賺錢才這麼忙，我已經很努力了。」
說話的那個人沉默了。
對方繼續：「你這樣說，我壓力很大。」
沉默的那個人轉過身：「沒事，你去睡吧。」
那個話題從此沒有人再提起。
這不是一次吵架。它甚至沒有升溫到那個程度。但如果這個場景讓你有一種說不清楚的熟悉感，你可能正在經歷心理學上稱為追逃動態（pursuer-withdrawer pattern）的關係循環。
追逃動態是伴侶治療中最常見的關係模式之一。Gottman的研究顯示，它在有重複衝突困擾的伴侶中出現率極高，且如果不介入，會隨時間愈演愈烈（Gottman & Gottman, 2015）。
這個循環長什麼樣子
追逃動態的結構，幾乎在每一對陷入其中的伴侶身上都長得一樣。
一方想要靠近：說話、解釋、表達不滿、要求回應。這個人是「追」的一方。
另一方感到壓力，想要空間：沉默、轉移話題、給出簡短答案、或者直接離開現場。這個人是「逃」的一方。
追的人看到對方退縮，感到更被忽略，於是更用力追。逃的人感到被步步緊逼，於是退得更深。
兩個人都累了。兩個人都委屈。兩個人對彼此的理解都在下降。
這個循環的殘忍之處在於：它看起來像是一個人的問題（「他太冷漠」或「她太黏」），但實際上是兩個人共同維持的系統。沒有一方是壞人；每一方都在用自己所知道的方式，試圖讓自己感到安全。
追的人在說：「我需要確認你在這裡，確認我們還好。」
逃的人在說：「我需要一點空間，才能繼續待在這裡。」
這兩個需要，都是真實的。但它們彼此衝突，而且每一個行動都在強化對方最怕的事。
為什麼它這麼難打破
追逃動態之所以頑固，是因為它紮根在兩個人的依附風格裡，而依附風格在童年就形成了（Bowlby, 1969）。
「追」的一方，通常有焦慮型依附傾向。在他們的早年經驗中，關係的穩定需要主動去維持，你不去找，聯繫就斷了。所以當伴侶退縮，他們感知到的不是「他需要空間」，而是「他不再愛我了」。這個解讀觸發的焦慮，驅使他們更用力地去靠近。
「逃」的一方，通常有迴避型依附傾向。在他們的早年經驗中，需求太強烈是危險的，情緒太多會讓人遠離，甚至讓人失控。所以當伴侶靠近，他們感知到的不是「她想要連結」，而是「我正在被要求，而我達不到」。這個壓力感，驅使他們後退。
兩個人都在對一個古老的威脅做出反應。他們攻防的對象，不只是眼前的伴侶，也是一個早就存在的、關於關係是否安全的內在信念。
打破這個循環，不是靠一方改變另一方。
追的一方需要學習：暫停追，不是放棄連結，而是給連結一個可以呼吸的空間。 每一次你追，他逃得更深；每一次你退後，他才有機會走向你。
逃的一方需要學習：主動給出一個小訊號，在退之前。 不是強迫自己留下來被淹沒，而是說一句「我需要一點時間，但我不是要走掉」。那句話，對追的人來說，是巨大的安撫。
最難的，是兩個人都願意看到自己在這個系統裡的角色，而不是等對方先改。
那個場景，可以有不同的結局。
一個人說：「我只是希望你能多陪我一點。」
另一個人說：「我聽到了。我現在很累，但我想聽你說。明天晚上，我們可以談嗎？」
「好。」
這不是解決問題。但這是兩個人決定不讓循環繼續下去的一刻。
Q1：追逃動態一定要兩個人一起改變嗎，如果另一半不願意呢？
一個人的改變確實能打破部分循環。當「追」的一方學會在對方退縮時不升溫追逐，「逃」的一方感受到的壓力降低，有時會自然回頭靠近。但若長期只有一方在努力，關係結構本身需要被重新評估。
Q2：我怎麼知道自己是「追」還是「逃」？
一個簡單的參考：衝突發生時，你的第一反應是「需要把這件事說清楚」，還是「需要先離開這個空間冷靜」？通常前者偏追，後者偏逃。但在不同關係中，同一個人可能扮演不同角色。
Q3：追逃動態和「冷暴力」有什麼不同？
追逃動態是雙方都在試圖維持關係的模式，只是方式衝突。冷暴力通常帶有懲罰意圖，是一方用沉默作為控制工具。兩者都需要被處理，但成因和介入方式不同。
Q4：這個循環會自己好嗎？
不處理的話，通常不會。研究顯示追逃動態若未介入，會隨時間強化，並逐漸侵蝕雙方對關係的滿意度。不過，改變不一定需要等到兩個人都「準備好」，任何一方先開始都可以鬆動循環。
Q5：伴侶諮詢對追逃動態有效嗎？
是目前研究支持最有效的介入方式之一。伴侶治療的目標不是讓兩個人停止爭吵，而是幫助雙方看到循環結構，理解彼此行為背後的需求，並學習新的回應方式。
References
Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment. Basic Books.
Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2015). 10 principles for doing effective couples therapy. W. W. Norton & Company.
免責聲明
本文為心理衛生教育用途，不構成個別心理診斷或治療建議。如有心理健康困擾，請諮詢合格心理師或精神科醫師。
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關於作者
劉子維，臨床心理師，現任職於暖流人心。專長領域包括兒童青少年情緒困擾、遊戲治療、成人依附關係、情緒調節、焦慮與人際議題。長期關注心理學與數位科技的交叉地帶，致力於將實證心理學以平易近人的方式傳達給一般大眾。
